Estoy ahora mismo hablando con la persona que mas quiero en este mundo y conteniendo las ganas de vomitar ante la tensión que se avecina sobre mi cuerpo. no puedo creer que a un mes de estar juntos al fin tras tantos sacrificios y penas y glorias ella lo quiera dejar, que se niegue a venir a mi bella patria para compartir una vida juntos. pero esta vez las cosas cambian porque yo no tengo intenciones emos pata con la vida. la vida me va a escuchar y mi vida, ese dechado de virtudes que ampara mis sueños mas aun. ella dice que no la deseo. Que diga como guste me reprimo las ganas de echar la pota ahora mismo por plasmar todos mis pensamientos. por soy un lago. Tranquilo en la superficie pero no les quiero transmitir a los que lean esto lo que por dentro me corroe. Ella es, como ya dije, lo primero con lo primero con lo que me yergo de la cama y lo ultima que tengo en los labios cuando me acuesto. Toda ella es sencillamente perfecta, hermosa como se auto-define. lo es señores, créanme que lo es. Me felicito a mi mismo por mi resistencia y la resistencia que aun me queda por mostrar hasta que al fin esté entre mis brazos diciéndome que me ama y yo diciéndole que también la amo. Los mas conservadores a la hora de pensar algo diría que me estoy volviendo loco, que terminaré obsesionado con la mujer que ha sido obra de cada sueño y de cada escrito que se ha visto a lo largo de la existencia de este blogg. pues quizás sea cierto. Ella en una ocasión dijo que una conocida nuestra muy amiga de ambos está enamorada y que por amor también se enferma y se hacen las cosas que esta mencionada dama hizo. Quien sabe quizás yo también lo haga. Me repito constantemente, en mi fuero interno que tengo que mantener la calma para así poder afrontar con todo mi raciocinio las cosas que ella me diga. le pienso hacer el amor toda la noche. O mejor no, no le haré el amor solamente esta noche. Sino todas. Romperé pactos principios, pero lo que no se haga por amor no se hace por nada. Admito que mi dolor es hondo. una aventura tan larga con tan amargo fin. y me viene a la cabeza una frase perteneciente a un libro de la saga crepúsculo: ´´los finales felices son tan bonitos... que pena que halla tan pocos´´. Quiero derribar esa frase y darle a Aro por el culo, escupirle a su ficticia mente de tirano mentiroso que yo soy capaz de lograr un final feliz para nosotros. No albergo dudas en mis propósitos: esa hermosa mujer ha de ser solamente mía. haré lo que sea necesario por tenerla. El miedo parece un buen arma pero no porque soy una buena persona el miedo no debe ser usado por las buenas personas. Yo le diré tan solo que la amo una y otra vez y le haré ver mi deseo por su diminuta figura, que está rodeada de esa piel que necesito sentir alrededor de mi cuando sus estilizados brazos se lancen a mi cuello y sus labios se posen en los míos en medio de un prolongado gritos de ´´AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR´´. Las ganas de vomitar han amainado mientras esta vorágine de pensamientos no parece tener fin. Mis ideas, son pues, las siguientes: amarla y respetarla en la salud y la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza, por toda la vida y las siguientes hasta que la muerte nos separe. No... la muerte no nos va a separar. Claro que no. Seremos enterrados juntos, con nuestros hijos y nietos contemplando la sepultura de sus padres y abuelos. Siento que estoy desvariando por momento El que lea esto y la conozca le dirá que soy un enfermo mental, que me aleje cuanto antes de ella. Mi enfermedad me hace tener en la boca un sabor que me llena de asco y de repugnancia a mi persona y mis ojos lloran por la irritabilidad que presenta todo mi cuerpo y aquí estoy, pensando en ella, en lo que estará haciendo. En el transcurso en el cual escribía esto llegué a pensar que ella no me ama que en realidad se llama Paco y lo que el gusta es gastar bromas crueles a los jóvenes enamoradizos y románticos como yo. No. Espera. Es verdad. no soy romántico aunque yo diría que sí. Todos mis sentimientos afloran de formas totalmente contradictorias. me estoy viendo en el papel de la bella Ade, que dijo que del amor al odio hay un paso. ¿Llegaré a odiarla? No, yo no puedo odiar, es un defecto de mi. Creo que enloquezco por momentos, sintiendo que me invaden tantas sensaciones encontradas. sensaciones que solo tienen dos curas posibles: la muerte, algo que no dudaría en buscar por defender su vida y por el otro lado un ´´te amo´´ acompañado de un beso de sus labios con ese brillo de labios sabor cereza, sin el cual ella no es nada. Algo atenaza mi corazón. Es miedo. el miedo viene a por mi pero esta vez sin las dudas, ahora trae a una compañera mas cruel aún: no se, no tiene nombre, quizás es el mismo miedo que ha crecido en mi corazón por lo que ella pueda sentir en el trayecto que cubre de un punto A a un punto B. ¿y si es para ver a otra persona? No, se que ella me es fiel y yo a ella también por supuesto. Veo algo en el fondo del lago que yo mismo soy: una especie de tabla de mármol que se encuentra cubierta de algas. Es bella la losa y parece que pertenece algo mas grande. No reconozco lo que es. Pone ´´debilidad´´. Ya se, eso es la debilidad que yo antes tenía, o mas bien las debilidades. nada es lo que parece ahora mismo. las aguas se están agitando pero una honda respiración de mis pulmones la cambian. Tranquilo David, tranquilo, to está bien y ella cuando vuelva será la de antes y nada de lo hablado antes habrá sucedido porque ella te ama mucho y tu a ella. ya regresó.... toca esperar a ver que dice. *espera silenciosamente la respuesta de ella en medio de una vorágine de pensamientos*. Sigue fría y las palabras que le dije no le han hecho gracia, trataré pues de ser mas refinado en otro momento o mas bien ya mismo porque no la quiero perder. Eso es: no la quiero perder.
Aquí desnudo mi alma para ella y para el mundo...
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