Escritura automática

El destino ha querido que yo me halla quedado sin Internet por un tiempo y ahora me pregunto miles de cosas sobre como estará la gente que quiero en la distancia. Todos lo que quiero ahora mismo es que me vuelva la conexión a Internet y poder ver como están las cosas. Mis pensamientos vuelan a mi última entrada en mi blogg que seguramente no deje un sabor muy grato en los paladares de determinadas personas, por no mencionar la supuesta declaración de intenciones de cara a analizar desde mi punto de vista la personalidad de la gente, algo que por un lado me muero por hacer y por otro lado no querría hacer en mil años. Ni en mil ni en un millón.

Muchas veces me he puesto a pensar en hacer eso, analizar a la gente, que sepan lo que pienso de ellos, poder destapar mis mas ocultos pensamientos pero a veces es mejor callar... o dejar que la gente descubra por si misma las cosas. Siempre trato de hacer el bien, de hacerle bien a la gente que me rodea, de hablar las cosas pero también trato de saber reaccionar cuando los diálogos y los argumentos ya no sirven. Querría hacer ahora en este momento toda una lista de quejas que me llevan a pensar que si no las he expuesto antes es por temor a sus suspiros, a sus ´´en fin´´ a sus gritos y a todas las cosas malas que me ha llegado a decir la gente que quiero. Menos mal que no me dicen eso de ´´es por tu bien´´.No, a cambio me dicen cosas como ´´no te lo voy a decir yo debes descubrirlo tu solo´´. ¿descubrir el que?. Es que sinceramente no me tiene sentido ya lo que me dicen muchas veces. No entiendo muchas cosas como esa dependencia tan arraigada en la familia que de pronto deriva en una independencia que raya el suicidio. No entiendo esa hipersensibilidad que despues deriva en una pasividad que podría ser causa de una sobreexplotación de las emociones y lo entiendo porque alguna vez debemos de decir basta. No entiendo esos suspiros o esos cambios de humor casi rayanos en el rechazo de un beso que no es dado correctamente. No entiendo muchas cosas como esa supuesta ´´protección´´ de la que se me ha hecho partícipe pero solamente me hace pensar que si eso es proteger entonces no quiero pensar lo que es perjudicar.

Todos estos días se me ha llenado el cerebro de ideas pero tranquilos todos, son ideas creadas por mi mismo que se producen a partir de miles de cabos sueltos que únicamente logran crear una madeja de cuerdas que son en sí llamadas caos. No es posible unir y desliar al mismo tiempo porque entonces el caos se volvería a formar. Siempre me ha quedado la opción de sentarme con esas personas que tan liada me tienen la cabeza pero se lo que obtendría porque siempre qe he querido hablar algo civilizadamente lo que obtuve es un regusto amargo en la boca y unas ganas enormes de derrumbarme en la cama y romper con todo en esta vida para empezar otra nueva lejos de toda esa gente que supuestamente tanto mal me hace. No puedo acercarme a una persona a decirle ´´quiero hablar contigo de una cosa´´ porque en cuanto a que la cosa pueda empezar bien, con el paso del tiempo se empezarán a incrementar los tonos y las palabras ofensivas. Entonces volveré a ser la mala persona pero no se me pude tachar de cobarde ya que se supone que enfrente las cosas. Pero pasare a ser un falso. Entonces se me pondrán a decir que soy falso porque opino una cosa y digo otra. Si soy directo soy cruel entonces que alguien descienda de los cielos y me diga objetivamente que hacer porque yo no hallo respuesta alguna. Todos mis pensamientos ahora mismo se centran en unas pocas personas que tienen su razón de estar en mi mente y a las cuales les quiero preguntar pero no encuentro las palabras exactas para poder burlar sus exaltadas reacciones.

Tengo ganas de meterme en cama y dormir pero mi mente no para de pensar en posibles escenarios de guerra que me encuentre cuando vuelva a las esferas virtuales que tantas emociones reales me ha hecho sentir. Y es que ahí es donde conocí a muchas grandes personas que muchos dirán que no puedo tocar ni ver ni abrazar. Bueno sí pero no me han rechazado por mi aspecto físico, ni me han dicho lo horrible que soy, ni se han burlado de mi por el simple echo de pasear por una calle a las 4 de la tarde llena de pijos y demás gente.

Y caigo en la cuenta de todo lo que ha pasado en estos años y de todas las cosas que he vivido y experimentado con mucha gente con la que empecé bien y acabé mal, con la que empezó mal y acabé peor y con gente con la empecé mal y acabé bien. En este último apartado hay mucha gente presente y es que yo no soy gilipollas ni mala persona, tengo mis defectos como todo ser humano pero no me gusta decir tampoco que soy una mala persona por tener defectos. Esa gente no es que me halla sabido escuchar sino que sencillamente en el camino han surgido dificultades con las cuales he contado con la fortuita presencia de esa persona que recelaba de mi y de la que yo recelaba, Y sencillamente pasamos todas esas dificultades juntos. Miles de dificultades.

Pero los problemas que no se han resuelto también los tengo presentes, no soy de esos que dicen que algo nunca hha merecido la pena por salir mal como otras personas que yo me se. Trato a veces de ver en mis recuerdos las cosas y cotejarlas con cosas que voy descubriendo porque me lo revelan en arranques de confesionalidad o bien porque soy así de simpático y los arranques de confesionalidad los logro con mi buen talante. Me acuerdo de todas las tramas de inmadurez, manipulación, chantajes, amenazas, extorsiones, silencios que otorgan y demás peligros a los que he estado expuesto, pero me parece que la mente humana se me escapa entre mis dedos y algo me dice que caeré unas cuantas veces en el mismo error a no ser que hablemos de casos extremos como es el caso de cierto cabreo dado por la mención de dos nombres en una sola frase.