Esta ha sido una de las peores noches de mi vida y solamente tuve que atender a tres personas: mi novia, su primo y quizás la que sea mi mejor amiga que es novia del primo de mi novia. Espero que nunca tengáis que saber lo que es tener a una novia ultrajada que no se puede acercar a su primo, que este a su vez con un cabezonería que raya en lo cruel le insista a la mujer que ama y que le ama que no pueden estar juntos y a la mujer que ama que es mi mejor amiga (quizá) decirte constantemente que si eso se acaba su vida también. Como se condena a muerte a si misma, a dejar este mundo y cargarte con una culpabilidad tal que no podrás quitarte en años por no decir en toda la vida. la situación era insostenible en mi mente y para colmo me cargo una gripe de mierda. Toda una noche batallando con silencios repentinos en los que me pensaba lo peor, silencios que me torturaban hasta que un par de palabras podían salir como mucho o quizás alguna insistencia mas en lo que se refería a una de las relaciones.
Era tan tortuoso ver como todo se venia abajo, una queriéndose suicidar, otra en shock y llorando entre mis brazos y el otro que parece que pasó de niñato subnormal a imbécil profundo. Y para colmo el tipo también se iba a suicidar espiritualmente iniciando una relación con otra tipa por la cual no sentía nada. Dios me dan tanto asco a veces los enamorados, yo también lo estoy pero creo que no llego a tal nivel de patetismo, yo nunca me voy a suicidar por nadie. Me parece una cobardía Era todo malo y al final cuando todo estaba arreglado el que se quería matar o que se yo era yo, porque no podía mas con mi alma, no podía andar un paso mas en la vida, me sentía la mayor mierda de este mundo, el peor novio de la historia y quizás si lo que tuviera que pasar que por fortuna no pasó pasara, el peor amigo de la historia. Era todo tan sumamente opresivo, tan aterrador. Cualquier agonía que halláis vivido ya la estoy viviendo yo, por eso pienso que esto es un castigo del cielo o algo por mostrar una diligencia demasiado natural cuando a vosotras, que os queríais morir o suicidar, yo mostraba ese pasotismo anti natural. me preocupaba si pero bueno quizás pude haber hecho mas. Me cansé ya de muchas cosas, no quiero una sola noche mas así: no aceptaré ni rupturas ni divorcio ni separaciones ni nada porque si, la amo mucho , es raro que yo lo diga pero cosas así me hacen confirmarlo cada día. Esto me desespera hasta límites insospechados, me siento totalmente hundido en la miseria, como si esto nunca fuera a terminar, como si nunca la fuera a ver de tantos problemas que suceden...
Fueron tantas cosas que ya no se que mas decir ...
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