Pensamiento de escritor 18

Ya no puedo confiar en la gente nueva que llega a mi vida. Solamente a aquellos que toco o miro a los ojos son los que me merecen quizás una sonrisa. Pero en este mundo que es Internet ya no hay cabida para la confianza y la amistad salvo con las personas que ya conozco de hace tiempo. De hace mucho tiempo. Como amistades solamente puedo considerar tres nombres de toda la larga lista de gente que he conocido en la red y la verdad es que me resulta algo desesperante que tras tanto tiempo en foros y demás solo me queden buenos recuerdos de tres personas. Esas tres personas creo que se muestran tal cuales son y las otras pues o están ocupadas en temas mas importantes (los cuales respeto) o sencillamente no se puede confiar en ellos. Y ahora me encuentro aquí escribiendo sobre lo mierda que es la vida por estos lares y que no se la recomiendo a nadie porque si es tan desconfiado como yo entonces pues lo lleva claro. Y aun con esas tres personas a veces me pregunto hasta que punto en algunas cosas me están diciendo la verdad. Muchas personas de las que he sabido me han dicho primero una cosa y después otra haciéndome sentir un tonto por no saberlo antes, quedándome yo con toda la culpa y ellas con toda la idea de que yo soy el tonto y ellos los listos. Y eso siembra la desconfianza entre los amigos porque no debería de haber secretos entre amigos al menos no en lo referente a las ideas sobre algún tema en particular.

Y lo peor de todo es que como ya dije no puedo confiaren esas personas nuevas que llegan a mi vida porque no las conozco de nada y casualmente tienen los mismos gustos que yo. Uno lo interpretaría como una señal pero cuando se ha visto y descubierto o sospechado al menos lo que yo he llegado a descubrir y sospechar entonces esas señales luminosas le hacen a uno recordar aquel pasaje de la biblia en la que decía que el anticristo o lucifer o alguno de estos se vestiría y disfrazaría de ángel de luz y todos le adorarían. He tenido que dejar el cha del foro de turno por la obra y gracia de no poder decirle a una persona una cosa que le quiero decir a otra. Se que suena raro pero es así y por no arriesgarme al ridículo del siglo y siendo victima de un malestar de espíritu cuanto menos enervante así como desmoralizador, me vi obligado a retirarme de ahí quizás hasta mañana o puede que mas tiempo. Me siento realmente estúpido y cobarde por no poder decir algunas cosas que quizás me hagan hundir la moral y la imagen pública ante un reducido número de testigos pero ya he tenido suficientes problemas en otros sectores como mi familia como para que vengan ahora una persona que parece la salvación y al final quizás no lo sea.

Estoy bajoneado como no lo estoy desde hace mucho pero no quiero mostrar esa cara triste mía mas de lo que ya la mostré en su momento. La gente que me quiere me escucha y la gente que me estima me apoya y esas cosas o quizás aunque sea me dirigen un gesto de ´´te comprendo´´. No se que mas decir salvo que ya no confío en mucha gente y que hay otra tanta que me cabrea con solamente su presencia pero he de callarme e incluso a veces mentir. Quiero lanzar insulto tras insulto a una ´´dama´´ que ha iluminado mi vida durante mucho tiempo pero que ahora supone para mi un dolor enorme así como una ira infinita el verla aparecer por mi msn o por los foros o donde sea y que se porte tan festivamente como siempre ha sido.

Un consejo final para la gente que lea esto: Internet es muy peligroso, si conocéis a alguien pedidle la cam y si os pregunta ´´es que acaso no confías en mi?´´ les respondes que no, y si te hace una escenita o te pone excusas entonces es que miente de una forma descarada. Sigue tu camino sabiendo que no has caído en la trampa y conoce a gente que si merezcan la pena.